Онегдото!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Russi, 30 июл 2010.

  1. Russi

    Russi New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    4 июн 2010
    Сообщения:
    131
    Симпатии:
    0
    Знаю что есть прошлая тема! Но она заросла флудом!

    "Баю-баюшки-баю,не ложися на краю,придёт серенький волчок и укусит за бочок!А потом придёт медведь и отхватит ножки треть,ручку вынесет лиса,зайка высосет глаза,черви заползут под ногти,рысь запустит в сердце когти,а какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт!Кишки рогом спорит бык,лоси вырвут твой язык,а собачка со двора сгложет косточку бедра!Кошка вылижет глазницы,вепрь откусит ягодицы,печень будет кушать крот,бык порвёт копытом рот!Ёж утащит язычок,мозг проточит червячок,череп дятел раздолбит,в лёгких моль уже сидит,сердце зажуёт барсук,уж поселиться в носу!А веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки...Вот и будет от ребёнка лишь хребет да селезёнка,кровь стекает с потолка!Смерть,конечно,не легка!"

    Сидит отец вовочки и гоняет лысого.
    вовочка заходит видит и говорит -"ты что делаешь?"
    Отец -"я гномека раздеваю и одеваю!"
    Вовочка ,аааа ну ладно.
    Раз крик из комнаты вовочки
    Отец забегает и говорит -"ты что орёшь?"
    -"Я гномека одевал раздевал он мне в глаз плюнул,а я ему бошку свернул!

    Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет....>3...

    Учительница:
    - Здесь мы видим что крокодил отложил яйца...
    Кто знает : зачем?
    Вовочка:
    - Старый он уже .... Не нужны они ему ....

    Вовочка приходит в аптеку:
    - Дайте мне упаковку презервативов!
    - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
    пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
    папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
    не знает...

    Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
    Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    - Оргия.....

    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
    размножения.
    С задней парты Вовочка:
    - Блядь. А я их нюхал.

    Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год.
    История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и
    передаю.
    Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный
    российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с
    претензиями», т. е. основной контингент - детишки новых русских.
    В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового
    Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет)
    водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно
    наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне
    стандартным и без каких-то неожиданностей.
    Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и
    подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь
    предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он
    одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а
    потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты.
    В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика
    Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу
    стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали
    с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать,
    научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было
    много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было
    понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:
    - Здравствуй, дедушка Мороз,
    Борода из ваты,
    Ты подарки нам принес,
    П#$^&с горбатый.
    И дальше, по тексту.
    В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и
    господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного
    подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму:
    «Мама, мама, а что такое п#$^&с? »
    Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный
    актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем,
    профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в
    нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него
    это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие
    реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто
    устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему
    Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал:
    - Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие
    стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим
    детям...
    Дети притихли, переваривая смысл сказанного.
    В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь
    паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на
    разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что
    что-то не так, и заревел.
    И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и
    подарков сегодня не будет.
    Начался рев - всеобщий.
    Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое
    интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным
    недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек.
    Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот
    момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания
    не обращал.
    Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала.
    Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же
    бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка,
    бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет.
    Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки,
    если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез
    Петечка верещал «Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!! »
    - и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения.
    Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех.
    Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная
    несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то
    перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду
    Морозу и с криком «Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай
    мне подарок!!!», повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан.
    Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он
    решил откупиться. И дал Диме подарок.
    И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если
    посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу.
    Началась свалка.
    Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то
    можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее.
    Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под
    которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей
    можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто
    завалят.
    Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв
    равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о
    которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке
    с криком: «Ты мне, сука, ребенка задавишь! »
    И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом,
    дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой
    стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна
    прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого
    контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала
    воздуху полный бюст и _рявкнула_: «ПРЕКРАТИТЬ!!! »
    ... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот
    же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших
    ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды
    Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам.
    Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в
    методкабинет - отпаивать коньяком.
    Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои
    руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно
    присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше
    пошло всеобщее примирение («мирись, мирись, и больше не дерись») и
    дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить
    при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и
    весело смеялись. Праздник вошел в свое русло.
    Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к
    елке так и не вернулся.
    Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного:
    как же, не на халяву достались - отработали!
    ... История имела продолжение.
    Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более
    того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это
    опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз
    сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил
    Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке.
    Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще
    недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных
    высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о
    какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же
    спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо
    и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я
    полностью и согласна).
    Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле
    сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок
    к груди. И вот тут я решилась спросить:
    - Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком,
    когда все побежали?
    Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил:
    - А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их
    же все равно уже купили!
    У меня челюсть отвисла.
    А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил:
    - Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все
    равно бы мне его подарили, да?
    Ну и что мне ему оставалось ответить? :)

    Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
    спрашивает:
    - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
    - Коровка кричит "Муууууу".
    - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
    - Собачки говорят "Гав-гав".
    - Молодец, Миша, пять.
    Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
    - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
    - Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
    - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

    Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
    - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
    - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

    Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
    Петя:
    - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
    денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

    Урок биологии.
    Учительница:
    - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    Вовочка:
    - Делением, Антонина Петровна.
    Учительница:
    - А поподробнее?
    Вовочка:
    - Лопатой.

    Вовочка предлагает Машеньке:
    - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
    - А как?
    - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

    Вовочка говорит маме:
    - Мам, а кто мой папа?
    - Дед Мороз.
    - Как это? - удивляется Вовочка.
    - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
    не видел.

    Вовочка говорит матери:
    - Мама, дай мороженое.
    - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    - Там нет никого. Дай мороженое.
    - Не дам. Дома, значит, играй.
    - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
    - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
    жопу и дай ребенку мороженое.
     
  2. ExsNaGiBaToR

    ExsNaGiBaToR New Member Заблокированные

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    1 мар 2010
    Сообщения:
    2.744
    Симпатии:
    0
    Прикольно [​IMG]
     
  3. Russi

    Russi New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    4 июн 2010
    Сообщения:
    131
    Симпатии:
    0
    А плюсиГ в репу!
    P.S Плюсани
    P.S.S НА правах плюса (с)
    P.S.S.S НА правах апа(С) (_|_)

    Добавлено (02.08.2010, 11:18)
    ---------------------------------------------
    Еще порция няшки!

    Упали в яму зоофил, педофил, никрофил и экстремал. Зоофил говорит: 'Вот бы котенка сюда!'. Никрофил:'Ага, мертвого!'. Педофил:'Маленького!'. Экстремал: 'Мяу'

    Ехал Грека через реку,
    Видит Грека в реке рак.
    Сунул Грека руку в реку,
    Вот дурак!

    Разница между пивом и девушкой 2строчки

    <div class="uSpoilerClosed" id="uSpoileruO8c7_"><div class="uSpoilerButBl"><input type="button" class="uSpoilerButton" onclick="if($('#uSpoileruO8c7_')[0]){if ($('.uSpoilerText',$('#uSpoileruO8c7_'))[0].style.display==''){$('.uSpoilerText',$('#uSpoileruO8c7_'))[0].style.display='';$('.uSpoilerButton',$('#uSpoileruO8c7_')).val('Закрыть спойлер');$('#uSpoileruO8c7_').attr('class','uSpoilerOpened');}else {$('.uSpoilerText',$('#uSpoileruO8c7_'))[0].style.display='';$('.uSpoilerButton',$('#uSpoileruO8c7_')).val('Открыть спойлер');$('#uSpoileruO8c7_').attr('class','uSpoilerClosed');}}" value="Открыть спойлер"/></div><div class="uSpoilerText" style="display:;">Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
    Пивные пятна отмываются.
    Вы не должны кормить и поить пиво.
    Ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
    Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
    Пиво никогда не опаздывает.
    Вам не придется платить алименты, если вы сменили пиво.
    Пиво не ревнует к другому пиву.
    Пивные этикетки снимаются без борьбы.
    Пивные пробки не кусаются.
    Придя в бар, вы сможете выбрать любое пиво.
    У пива никогда не болит голова.
    После того, как вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
    Пиво никогда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой.
    Имея холодное пиво — вы имеете хорошее пиво.
    Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
    Пиво всегда ложится легко.
    Вы можете делиться пивом с друзьями.
    Вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво.
    Пиво всегда мокрое.
    Пиво не требует равноправия.
    Вы можете иметь пиво публично. (В Беларуси уже не можете. В Юкрайне тоже. В Казахских степях тоже нельзя.)
    Пиво не заботит, когда вы кончите.
    Пиво никогда не жалуется, что ему нечего надеть.
    Пиво никогда не спросит: «Что это и откуда?», если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива.
    Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость.
    Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах.
    Прокисшее пиво можно вылить.
    От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в приличной компании.
    Пиво никогда не наставит тебе рога.
    Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом.
    Для пива ты всегда в форме.
    Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало.
    Пиво никогда не скажет тебе: «А вот здесь мы поставим шкаф!»
    Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо.
    У пива нет родственников.
    Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьёшь другое пиво.
    Пиву не требуется, чтоб его возили на такси.
    За пиво нужно платить только один раз.
    Пиво не боится мышей.
    Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом.
    Пиво с годами не толстеет.
    Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями.
    У пива не бывает «критических дней».
    Пиво никогда не скажет: «И это всё, на что ты способен?»
    В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее.
    Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: «Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?»
    Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлёпанцах и с фиолетовой маской на лице.
    Даже безалкогольное пиво приятно на вкус.
    Пиво не достает тебя вопросами типа: "А сколько пива у тебя было до меня?"
    Если у тебя довольно длительные отношения с пивом, совсем не обязательно на нем жениться

    </div></div>

    Добавлено (02.08.2010, 13:48)
    ---------------------------------------------
    ап
     
  4. 4esnok

    4esnok New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    22 июл 2010
    Сообщения:
    132
    Симпатии:
    0
    прикол !
     
  5. Niki007Pro™

    Niki007Pro™ New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    1 июл 2010
    Сообщения:
    1.672
    Симпатии:
    0
    Смешно Ставлю + [​IMG]
     
  6. georgey

    georgey New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    24 июн 2010
    Сообщения:
    111
    Симпатии:
    0
    заслужил +))
     
  7. fenix5401

    fenix5401 New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    13 апр 2010
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    клас
     
  8. TheUzniK

    TheUzniK New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    10 июл 2010
    Сообщения:
    1.642
    Симпатии:
    0
    Ухахахха
     
  9. at0m

    at0m New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    20 июл 2010
    Сообщения:
    43
    Симпатии:
    0
    "Баю-баюшки-баю,не пишите мне х**ню,иначе я вас удалю и в игнор вас запихну*..©
     
  10. ExsNaGiBaToR

    ExsNaGiBaToR New Member Заблокированные

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    1 мар 2010
    Сообщения:
    2.744
    Симпатии:
    0
    <div class="bbQuoteBlock"><div class="bbQuoteName" style="padding-left:5px;font-size:7pt">Quote (<span class="qName">at0m</span>)</div><div class="quoteMessage" style="border:1px inset;max-height:200px;overflow:auto;height:expression(this.scrollHeight<5?this.style.height:scrollHeight>200?'200px':''+(this.scrollHeight+5)+'px');">"Баю-баюшки-баю,не пишите мне х**ню,иначе я вас удалю и в игнор вас запихну*..©</div></div>
    ну и чушь [​IMG]
     
  11. Niki007Pro™

    Niki007Pro™ New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    1 июл 2010
    Сообщения:
    1.672
    Симпатии:
    0
    Sasha022, ага а Русси Лови + [​IMG]
     
  12. killer™pro

    killer™pro New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    18 авг 2010
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    0
    ржачно лови +
     
  13. айрат

    айрат New Member Заблокированные

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    12 июн 2010
    Сообщения:
    2.075
    Симпатии:
    0
  14. Strelok[dron]

    Strelok[dron] New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    283
    Симпатии:
    0
    однажды программиста спросили: "что ты пишешь?". "сейчас запустим узнаем"-ответил программист
     
  15. Cawa2010

    Cawa2010 New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    8 июн 2010
    Сообщения:
    178
    Симпатии:
    0
  16. Strelok[dron]

    Strelok[dron] New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    4 авг 2010
    Сообщения:
    283
    Симпатии:
    0
    ну а где еще анегдоты???
     
  17. Cawa2010

    Cawa2010 New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    8 июн 2010
    Сообщения:
    178
    Симпатии:
    0
    нету
     
  18. айрат

    айрат New Member Заблокированные

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    12 июн 2010
    Сообщения:
    2.075
    Симпатии:
    0
    ExsNaGiBaToR, +1
     

Поделиться этой страницей