Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем JuK, 23 янв 2010.

  1. JuK

    JuK New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    16 янв 2010
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    0
    Анекдот:Мой дед герой он две войны победил , потом устал выключил компьютер и лег спать )))
     
  2. NaZaR

    NaZaR New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    29 дек 2009
    Сообщения:
    157
    Симпатии:
    0
    [​IMG]

    Добавлено (26.01.2010, 18:51)
    ---------------------------------------------
    Маленький мусор флэшку купил,
    Тут же на старте её протестил.
    Долго в труп его пули летели
    С криками "Ламеры суки совсем охуели?!".
    [​IMG]
    О важности прикрытия:
    Мальчик за сливами в садик полез,
    Сторож Евсей достает свой обрез.
    Выстрел раздался и сторож упал,
    Мальчика сзади отец прикрывал.
    [​IMG]
    О рульной игре:
    Косточки в ряд,
    Звездочки в ряд,
    Октябрята зашли
    В поинт бланк поиграть...
    [​IMG]
    Маленький мальчик за ящик засел.
    Сныкаться, падла, он было хотел.
    Тихо упала на пол чека.
    Я лично смотрел на полёт смельчака.
    [​IMG]
    Я тещу родную за комп посадил,
    В ПБ худо-бедно играть научил...
    Но в панике теща оставила дом
    Когда я на кухне хлеб резал ножом.
    [​IMG]
    [​IMG]
     
  3. AvAtAr

    AvAtAr New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    17 янв 2010
    Сообщения:
    319
    Симпатии:
    0
    а еще можно?=)))
     
  4. JuK

    JuK New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    16 янв 2010
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    0
    Можно [​IMG]
    Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
    - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    - Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    - Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

    - Мужики, меня в армию забирают.
    - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
    - Мне сказали: "За немцев будешь".

    Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

    На построении. Командир взвода подает команду "РАВНЯЙСЬ!".
    Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
    - Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.
    Соседний по строю отвечает вместо него:
    - Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.
     
  5. JuK

    JuK New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    16 янв 2010
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    0
    Офицерское троеборье:
    - подьем стакана переворотом;
    - выход силой из-за стола;
    - ориентирование на местности;

    В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии!
    Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
    - Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
    - Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта?
    - С yдовольствием, майоp!
    Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
    - А вот я так - каждый день...

    Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме...
    - Мама, это лётчик?!
    - Лётчик, лётчик...
    - А почему он трезвый?!!
    - Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится... [​IMG]
     
  6. Stiff56

    Stiff56 New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    19 янв 2010
    Сообщения:
    89
    Симпатии:
    0
    А есть ещё че нибуть прикольное???
     
  7. Toradora

    Toradora New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    13 фев 2010
    Сообщения:
    89
    Симпатии:
    0
    [​IMG] [​IMG] [​IMG] Баш орг, вам в помощь :) [​IMG] [​IMG] [​IMG] [​IMG]
     
  8. vladmimo

    vladmimo New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    12 мар 2010
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    0
    Люди а может тему создать на набивание постов??
     
  9. danceROBOT

    danceROBOT New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    25 фев 2010
    Сообщения:
    87
    Симпатии:
    0
    ыЫ я только за)
     
  10. AvAtAr

    AvAtAr New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    17 янв 2010
    Сообщения:
    319
    Симпатии:
    0
    <div class="bbQuoteBlock"><div class="bbQuoteName" style="padding-left:5px;font-size:7pt">Quote (<span class="qName">vladmimo</span>)</div><div class="quoteMessage" style="border:1px inset;max-height:200px;overflow:auto;height:expression(this.scrollHeight<5?this.style.height:scrollHeight>200?'200px':''+(this.scrollHeight+5)+'px');">Люди а может тему создать на набивание постов??</div></div> ага давай попробуй!! и сразу в бан полетишь!! [​IMG]
    [​IMG] [​IMG]
     
  11. kostelo

    kostelo New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    19 фев 2010
    Сообщения:
    105
    Симпатии:
    0
    Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЁТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает- зачем я обидела шефа?Лучше зайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- Нет Валя спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
     
  12. Exidniy

    Exidniy New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    13 мар 2010
    Сообщения:
    70
    Симпатии:
    0
    Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
    - Вы что-то не можете найти?
    - Да, я ищу тампоны для жены.
    Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
    Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
    - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
    - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
     
  13. JuK

    JuK New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    16 янв 2010
    Сообщения:
    179
    Симпатии:
    0
    danceROBOT, [​IMG] блин большоеее читать не охото )
     
  14. Exidniy

    Exidniy New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    13 мар 2010
    Сообщения:
    70
    Симпатии:
    0
    Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
    Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
    Мама говорит:
    - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
    Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о землю, разводит руки и говорит:
    - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! [​IMG]
     
  15. Exidniy

    Exidniy New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    13 мар 2010
    Сообщения:
    70
    Симпатии:
    0
    Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    - Кто-нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
    3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
    Встает Вася:
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
    на мужское достоинство!
    - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
    сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    - Да? и как?
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
    достоинство насадил бы Васю!
     
  16. DorianGrayFS

    DorianGrayFS New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    20 мар 2010
    Сообщения:
    81
    Симпатии:
    0
    Два ученика разговаривают:
    - Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
    - За что?!
    - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

    - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
    - Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

    Рустем говорит своему однокласснику:
    - Сегодня отец меня два раза выпорол.
    - За что?
    - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

    Разговор двух школьников:
    - Ты один ходил на эту страшную картину?
    - Да, один.
    - А кинотеатр был переполнен?
    - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

    Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
    - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
    - Ты бы ее согнал!
    - Не успел. Отец ее веслом убил.
     
  17. nik94

    nik94 New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    10 апр 2010
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    @1.png
    Стоит гаишник под знаком 40 км.
    Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
    Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
    - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
    - Hету денег у меня.
    - Тогда забеpу пpава.
    Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
    Вылазит Амбал:
    - А ну, кто свистел?!
    Гаишник молчит.
    Дедок - гаишнику:
    - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

    Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
    - Что-то у меня волосы выпадают...
    Рядом боец, слышит все это и отвечает:
    - Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

    Прапорщик строит роту на утренний осмотр:
    - Рота, становись! Равняйсь! Смирно!
    Из строя:
    - Так, товарищ прапорщик, Земля-то круглая!
    - Кто это сказал?!
    - Галилей.
    - Галилей, ко мне!
    - Так умер давно, товарищ прапорщик!
    - Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!


    Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
    - Позови командира!
    - А кто спрашивает?
    - Позови командира, твою мать!
    - А спрашивает кто?
    - Позови командира, сучий потрох!
    - А кто это?
    - Кто, кто - ЧМО В КОЖАНОМ ПАЛЬТО!
    - А, это Вы, товарищ майор..
     
  18. ляляля

    ляляля New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    16 янв 2010
    Сообщения:
    132
    Симпатии:
    0
    Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
    -- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
    "Где тут переход на следующий уровень?!!"
     
  19. HASSAD

    HASSAD New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    25 мар 2010
    Сообщения:
    24
    Симпатии:
    0
    ахахахаха
    я под ятолом [​IMG] [​IMG]

    Добавлено (30.04.2010, 20:16)
    ---------------------------------------------
    Коровье бешенство, потом куринный грипп, а теперь еще и свинной! Мясо решило нам отомстить!)))
     
  20. Drugs

    Drugs New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    24 май 2010
    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    0
    захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал..."

    Добавлено (25.05.2010, 01:17)
    ---------------------------------------------
    Баян,знаю но улыбнуло))

    Добавлено (25.05.2010, 01:17)
    ---------------------------------------------
    Баян,знаю но улыбнуло))
     

Поделиться этой страницей