[Анекдоты]

Тема в разделе "Флудилка", создана пользователем DeadGone, 3 фев 2013.

  1. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Всем привет.

    [hr]

    В этой теме я буду выкладывать анекдоты для вас.

    Просьба не флудить не по теме.

    Выкладываю только я!

    [hr]

    Всем приятного чтения ; )

     
  2. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    В прошлом году я попросил у

    Деда Мороза стать

    соотечественником Жерара

    Депардьё. Кто же знал, что

    старик так извратится.
     
  3. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Журналисты спрашивают у

    фермера:

    - Скажите, как у вас прошел

    год.

    - Не поверите, замечательно.

    Урожай зерна хороший - без

    хлеба не

    останусь, картошка удалась -

    опять таки буду не голодный,

    а еще свинья

    опоросилась...

    - Вы не хотели бы

    поблагодарить за это

    президента?

    - Да с чего ж? Пахал сам,

    сеял сам, растил и собирал

    опять таки сам - в

    чем тут его заслуга.

    - Как так? (жестко) А вы

    подумайте!

    - А, ну ежли подумать, то

    насчет свиньи не отрицаю, тут

    всяко могло

    быть...
     
  4. Dream™Ice

    Dream™Ice New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    28 ноя 2012
    Сообщения:
    362
    Симпатии:
    0
    харош
     
  5. CoolMax

    CoolMax New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    19 июл 2010
    Сообщения:
    1.822
    Симпатии:
    0
    Анекдоты хорошо читать вслух и с друзьями,иначе эффекта не будет.
     
  6. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Мужик едет на встречу,

    опаздывает, нервничает, не

    может найти место

    припарковаться. Поднимает

    лицо к небу и говорит:

    — Господи, помоги мне найти

    место для парковки. Я тогда

    брошу пить и

    буду каждое воскресенье

    ходить в церковь!

    Вдруг чудесным образом

    появляется свободное

    местечко. Мужик снова

    обращается к небу:

    — А, всё, не надо. Нашёл!
     
  7. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Макс,я чтобы скучно не было выкладываю
     
  8. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Как попасть в рай (притча)

    По длинной, дикой,

    утомительной дороге шел

    человек с собакой.

    Шел он себе шел, устал,

    собака тоже устала. Вдруг

    перед ним - оазис!

    Прекрасные ворота, за оградой

    - музыка, цветы, журчание

    ручья,

    словом, отдых.

    - Что это такое? - спросил

    путешественник у привратника.

    - Это рай, ты уже умер, и

    теперь можешь войти и

    отдохнуть

    по-настоящему.

    - А есть там вода?

    - Сколько угодно: чистые

    фонтаны, прохладные

    бассейны...

    - А поесть дадут?

    - Все, что захочешь.

    - Но со мной собака.

    - Сожалею, сэр, с собаками

    нельзя. Ее придется оставить

    здесь.

    И путешественник пошел мимо..

    Через некоторое время дорога

    привела его

    на ферму. У ворот тоже сидел

    привратник.

    - Я хочу пить, - попросил

    путешественник.

    - Заходи, во дворе есть

    колодец.

    - А моя собака?

    - Возле колодца увидишь

    поилку.

    - А поесть?

    - Могу угостить тебя ужином.

    - А собаке?

    - Найдется косточка.

    - А что это за место?

    - Это рай.

    - Как так? Привратник у

    дворца неподалеку сказал мне,

    что рай - там.

    - Врет он все. Там ад.

    - Как же вы, в раю, это

    терпите?

    - Это нам очень полезно. До

    рая доходят только те, кто не

    бросает

    своих друзей.
     
  9. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Адам с Евой резвятся в саду,

    спускается к ним Бог и

    говорит:

    - Дети мои, у меня есть вам

    два подарка, только вы должны

    решить кому

    какой.. Первый подарок -

    писать стоя..

    Ну Адам громче всех орал и

    бился головой об деревья, что

    он хочет писать

    стоя, что всю жизнь мечтал.

    Ева ему уступила.. И Адам

    побежал по саду,

    радовался, прыгал, кричал,

    ссал на все подряд! На

    деревья, на цветы, на

    каждую букашку и просто на

    землю! Ева встала рядом с

    Богом.. В молчании

    смотрели они вместе на это

    безумие.. И тут Ева спросила:

    - Боже мой, а второй-то

    подарок какой?..

    И молвил Бог:

    - Мозги, Ева.. Мозги..! Но

    мозги, Ева, придется тоже

    отдать Адаму, иначе

    он тут все обоссыт!
     
  10. GeGoGerc(c)

    GeGoGerc(c) New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    14 дек 2012
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    0
    +1 + ещё под растением :DD
     
  11. Emphatic

    Emphatic New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    10 дек 2012
    Сообщения:
    838
    Симпатии:
    0
     
  12. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    У последней остановки метро

    ждет автобуса инженер,

    который допоздна

    делал халтуру на работе.

    Полдвенадцатого ночи.

    Автобуса нет. Он весь

    задубел... И тут возле него

    останавливается шикарный

    Лексус, опускается

    окно и девушка типа

    “{запрещенное слово}модель” говорит:

    "Садитесь, я вас подвезу". Он

    отнекивается, мол денег

    нету...Она: "Да какие деньги!

    Вы ж на бирюлевский

    автобус тут стоите... А как

    они ходят?! Садитесь, я так

    вас подвезу, а то

    замерзнете..."

    Он сел назад. Поехали. Тепло.

    Класс. И тут она спрашивает:

    - Ничего, если мы за

    подружкой моей заедем? Я с

    ней раньше

    договаривалась. Но это по

    пути... Пара минут...

    Он говорит:

    - Конечно... Хозяин-барин.

    Какие вопросы...

    Заехали. Выходит девушка

    такого же калибра, как и

    первая. Плюхается на

    сиденье и говорит:

    - Мань, я похавать не успела.

    Давай причалим к магазинчику

    хавки купим...

    Причалили... Та зашла...

    Выходит. У нее 2 бутылки

    французского шампанского

    по штуке баксов, сувенирное

    (на полкило) ведерочко черной

    икры,

    французские батоны, еще что-

    то в фирменных коробочках...

    Едут... Высаживают мужика...

    И тут та, что со жратвой

    говорит:

    - Мань, а что мы тут в

    машине крошить будем?

    А та, что за рулем - мужику:

    - Вы не против, если мы на

    пять минут к вам зайдем,

    перекусим и дальше

    поедем?

    Он извиняется, что мол,

    холостяцкий беспорядок, они:

    “Ничего... Мы

    ненадолго...”

    Поднялись к нему. Выпили эти

    две бутылки. Закусили... И

    трахались втроем

    до утра.

    А через какое-то время эти

    телки прохаживаются в Доме

    кино по какой-то

    тусовке. И одна говорит:

    - Как все это меня достало!

    Эти престарелые плейбои, этот

    Михалков со

    своими проститутками, этот

    Гусман старый пердун, эти все

    заслуженные

    Пидоры России... Блин,

    смотреть уже на них не могу.

    А вторая:

    - Слушай, давай плюнем на это

    все и поедем к Коле в

    Бирюлево!

    Первая:

    - Да-а... К Коле в

    Бирюлево... Думаешь, он нас

    вспомнит?
     
  13. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    - Ватсон, а что это вы

    курите? Дайте угадаю - табак

    "Королева Вирджиния"

    с листочками вишни, из

    юбилейного выпуска в

    бархатной упаковке?

    - Поразительно, Холмс! Как

    это вы угадали?

    - Ей-богу, Ватсон! Ну не

    миссис Хадсон же спиздила из

    моей комнаты

    последнюю пачку!

    Шерлок Холмс
     
  14. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Встает утром семья.

    Родители собираются на

    работу, Вовочка в школу.

    Мама принимает душ, и папа

    заходит в это время в ванную

    и чистит зубы.

    Дай думает пристроюсь.

    Делают родители свое дело…

    Заходит в это время Вовочка в

    ванную и видит как папа

    «натягивает»

    маму.

    Папа думает: «Ребенок видит

    такую картину, нужно как-то

    отмазываться».

    Начинает папа бить маму по

    заднице и говорит:

    - Чтоб Вовочку не била, чтоб

    Вовочку не била!

    А Вовочка поддакивает:

    - Правильно, правильно, папа,

    и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ

    ЦАРАПАЛСЯ!
     
  15. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Штатский Джонс был назначен в

    армейский учебный центр, где

    он должен был

    просвещать рекрутов по поводу

    различных правительственных

    обязательств

    перед ними, особенно о

    Страховании Жизни

    Военослужащих (СЖВ). Вскоре

    после этого лейтенант центра

    заметил, что Джонс имеет

    почти 100%-ю

    продажу страховок СЖВ, чего

    раньше никогда не бывало.

    Лейтенант сел

    в конце заполненной рекрутами

    комнаты и стал слушать

    торговую подачу

    Джонса. Джонс объяснил новым

    рекрутам основы СЖВ, а затем

    сказал:

    "Если у вас есть СЖВ и вы

    пошли в бой и погибли, -

    правительство обязано

    выплатить вашим наследникам

    200 000$. Если у вас нет СЖВ

    и вы пошли в бой

    и погибли, - правительство

    обязано выплатить вашим

    наследникам максимум

    всего лишь 6000$". "А

    теперь", сказал он в

    заключение, "как вы думаете,

    кого они пошлют в бой

    первыми?"
     
  16. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Мужик просыпается с утра с

    жуткого бодуна, открывает

    глаза, голова

    болит, оглядывается по

    сторонам: фуууу, дома...

    встает с кровати,

    ощупывает себя - е-мое, в

    пижаме... в жизни пижаму не

    одевал. Смотрит -

    на туалетном столике стакан

    воды, таблетка аспирина и

    записка от жены:

    "Милый, завтрак на столе, все

    прибрала, твоя навеки -

    жена". Мужик в

    совершенном непонимании,

    выпивает таблетку и идет в

    ванную... по пути

    обнаруживает, что квартира не

    то что чистая, просто

    вылизана до блеска,

    сын сидит у себя в комнате,

    делает уроки...

    - Сынок, а что вчера было?

    - Ты пришел пьяный, как

    обычно под утро. Облевал всю

    прихожую, нагадил

    мимо унитаза, побил в кухне

    всю посуду, поставил матери

    фингал под

    глазом.

    - Ну и, что случилось с

    мамой, с квартирой???

    - Ааа, ты про это, просто

    когда тебя мама стала

    укладывать спать и

    начала стягивать с тебя

    штаны, ты заорал "пошла нах

    , с#ка -

    Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
     
  17. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Попали в Ад американец, индус

    и русский. Встретил их Черт и

    говорит:

    - Всем, кто сюда попадает,

    даю шанс перейти в Рай.

    И достает здоровенный кнут

    (побольше, чем у Гаррисона

    Форда в "Последнем

    крестовом походе"):

    - Кто выдержит три удара не

    закричав - отпускаю! Можете

    защищаться, чем

    хотите.

    Первым вышел американец.

    - Чем хочешь защищаться?

    Американец взял здоровый

    гранитный камень:

    - Я готов!

    Черт размахнулся в первый раз

    и... камень вдребезги. Второй

    раз - и

    американец заорал как

    бешенный...

    - Следующий, - говорит Черт.

    Выходит индус.

    - Чем будешь защищаться?

    - Ничем! - отвечает индус, -

    Я 80 лет занимался йогой, и

    в медитации

    тело не чувствует боли!

    - Ладно.

    Первый удар. Индус: - Ошшш...

    Второй удар. Индус: - Ошшш...

    Третий удар. Индус: - Ошшш...

    - Ух е# твою... Еще никто не

    выдерживал трех ударов. -

    говорит Черт. - Ну

    что ж, ты свободен, можешь

    спокойно идти в Рай.

    - Нет, - говорит индус, -

    хочу остаться и посмотреть.

    Во всех анекдотах

    русские выигрывают. Хочу

    увидеть, как у него на этот

    раз получится.

    - Ладно, останься. Ну, чем

    думаешь защищаться? -

    обращается Черт к

    русскому.

    - Чем защищаться - индусом,

    конечно...
     
  18. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Вовочка приходит в аптеку:

    - Дайте мне упаковку

    презервативов!

    - Во-первых, это не для

    детей, - отвечает аптекарь, -

    а во-вторых,

    пусть придет папа и возьмет

    нужный размер.

    - Во-первых, это не для

    детей, а от детей, а во-

    вторых, это не для

    папы, а мама едет на курорт,

    и какие там размеры будут,

    она еще

    не знает...
     
  19. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Выходит утром гаишник на

    дорогу, голова после

    вчерашнего раскалывается.

    Смотрит - джип несется. Ну он

    остановил его с целью сбора

    средств

    на опохмел. Смотрит, а там

    бомж сидит. Документы

    проверил - правда,

    бомжа машина. Ну мент его

    спрашивает:

    - Ты же бомж. Ты где такую

    крутую тачку взял?

    - А мне пьяные новые русские

    предложили, если я их

    рассмешу - джип мой.

    Ну я их и рассмешил.

    - А как?

    - Да я одному лысому на

    голову насрал, у него сразу

    волосы выросли,

    вот умора была.

    Мент шапку снимает, там

    лысина. Он и говорит:

    - А ты мне так насрать

    можешь?

    - Могу.

    Бомж срет менту на лысину, a

    из кустов раздается хохот и

    крик:

    - Не, ну ваще, да я ему еще

    и хату подарю.
     
  20. DeadGone

    DeadGone New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    3 фев 2013
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Пришли Вовочка с Маринкой

    домой: разделись, легли на

    кровать, и только

    начали заниматься любовью -

    заходят мама с хахалем.

    Вовочка и Маринка

    спрятались под кроватью. А

    мама с хахалем - на ту же

    кровать.

    Hу, в общем трахаются они,

    трахаются, вдруг х$й маминого

    хахаля

    пролазит между решеткой

    кровати.

    Маринка:

    - Вовочка!!!!!!! Что это

    такое???

    Вовочка (залазит в глубокий

    карман своих штанов, достает

    огромную гайку

    и закручивает ее на

    достоинстве хахаля):

    - Папа придет, разберется!!!!
     

Поделиться этой страницей