Анекдоты(часть2)смотреть всем

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем CoolMax, 17 дек 2010.

  1. CoolMax

    CoolMax New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    19 июл 2010
    Сообщения:
    1.822
    Симпатии:
    0
    Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались.
    Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
    - Не ходите, это засада-их там двое!

    Добавлено (17.12.2010, 13:49)
    ---------------------------------------------
    В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
    Пришел немец - не знает что делать.
    Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
    зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
    вот этот немца, а вот этот - эстонца."
    Ну, Его спрашивают, как это он определил.
    Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
    Мой сжал кулачки.
    А эстонский обосрался...

    Добавлено (17.12.2010, 13:51)
    ---------------------------------------------
    Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо...
    Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!"

    Добавлено (17.12.2010, 14:16)
    ---------------------------------------------
    Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
    - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
    Гаишник:
    - А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
    - Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
    Гаишник растерян:
    - А аптечка у вас какой комплектности?
    Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
    - Родимый, а те че - хреново?

    Беседуют двое мужиков. Один говорит:
    - Хочу кота купить - жена не дает.
    Второй:
    - А почему ты решил, что тебе кот даст?

    Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

    ... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать. 6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

    Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
    Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
    Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
    - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
    Отстоял.
    Все в ужасе. Предлагают:
    - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
    Мужик:
    - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

    Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
     
  2. Niki007Pro™

    Niki007Pro™ New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    1 июл 2010
    Сообщения:
    1.672
    Симпатии:
    0
    Последний анекдот умора)))
     
  3. CoolMax

    CoolMax New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    19 июл 2010
    Сообщения:
    1.822
    Симпатии:
    0
    Niki007Pro™, XDD)

    Добавлено (17.12.2010, 14:43)
    ---------------------------------------------
    Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
    - Ты видел меня?
    - Да, видел.
    Выстрел, труп.
    - Кто еще видел мое лицо?
    Из глубины зала:
    - Теща моя, но она сейчас дома.

    Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
    - Мне дали ваш телефон спасатели.
    - А в чем дело?
    - Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
    - ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
    - Нет
    - А в партии зеленых?
    - Нет
    - Тогда е%ните её лопатой!

    Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    - Открою форточку.
    - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
    - Эээ... .
    - Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    - Ну, тогда еще и блузку сниму.
    - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    - Ну, юбку сниму.
    - А не боишься?
    - Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

    Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

    К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
    - Господи, да где ж вас так угораздило? ?
    - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

    Добавлено (17.12.2010, 14:45)
    ---------------------------------------------
    жду плюсиков)
     
  4. ExsNaGiBaToR

    ExsNaGiBaToR New Member Заблокированные

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    1 мар 2010
    Сообщения:
    2.744
    Симпатии:
    0
    хахахахаха [​IMG] [​IMG]
     
  5. FaNaTiK

    FaNaTiK New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    26 июл 2010
    Сообщения:
    1.061
    Симпатии:
    0
    <div class="bbQuoteBlock"><div class="bbQuoteName" style="padding-left:5px;font-size:7pt">Quote (<span class="qName">CoolMax</span>)</div><div class="quoteMessage" style="border:1px inset;max-height:200px;overflow:auto;height:expression(this.scrollHeight<5?this.style.height:scrollHeight>200?'200px':''+(this.scrollHeight+5)+'px');">Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул</div></div>
    Вот это смешно)))
    Блин я тебе сегодня плюс ставил..
    Завтра с мееня + =)
     
  6. NikiBORc

    NikiBORc New Member Заблокированные

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    16 ноя 2010
    Сообщения:
    838
    Симпатии:
    0
    ржачь
     
  7. CoolMax

    CoolMax New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    19 июл 2010
    Сообщения:
    1.822
    Симпатии:
    0
    Выкладываем свое)
     
  8. REkair4ek

    REkair4ek New Member Заблокированные

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    12 июн 2010
    Сообщения:
    1.370
    Симпатии:
    0
    прикольно держи +
     
  9. CoolMax

    CoolMax New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    19 июл 2010
    Сообщения:
    1.822
    Симпатии:
    0
    Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная
    красотка, но которой были только розовые красовки Найк и
    значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
    10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
    20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и
    спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в
    дверь постучался здоровенный
    накачанный мужик только в
    розовых стрингах и значке
    "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
     
  10. DarkAngell

    DarkAngell New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    1 дек 2010
    Сообщения:
    205
    Симпатии:
    0
    <div class="bbQuoteBlock"><div class="bbQuoteName" style="padding-left:5px;font-size:7pt">Quote (<span class="qName">CoolMax</span>)</div><div class="quoteMessage" style="border:1px inset;max-height:200px;overflow:auto;height:expression(this.scrollHeight<5?this.style.height:scrollHeight>200?'200px':''+(this.scrollHeight+5)+'px');">Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!! </div></div>
    <div class="bbQuoteBlock"><div class="bbQuoteName" style="padding-left:5px;font-size:7pt">Quote (<span class="qName">CoolMax</span>)</div><div class="quoteMessage" style="border:1px inset;max-height:200px;overflow:auto;height:expression(this.scrollHeight<5?this.style.height:scrollHeight>200?'200px':''+(this.scrollHeight+5)+'px');">
    Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная
    красотка, но которой были только розовые красовки Найк и
    значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
    10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
    20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и
    спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в
    дверь постучался здоровенный
    накачанный мужик только в
    розовых стрингах и значке
    "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!</div></div>
    XDDDDD
     
  11. Glebik93

    Glebik93 New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    23 дек 2010
    Сообщения:
    1.168
    Симпатии:
    0
    третий анегдот из сталкера!!!
    Сталкер сделал схрон на дереве. Ка- кто раз идёт мимо и думает - "зайду,проверю". Подходит к дерву, смотрит чьи- то ноги с ветки свисают!! сталкер схватил между ног,да как закричит:"Ты кто такой,из какой банды?" В ответ - тишина....Сжал сталкер яйца покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо...
    Сжал яйца так што по руке кровь потекла, и говорит- "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом "Контролёр я!" А сталкер спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!
     
  12. CHEATER№1

    CHEATER№1 New Member

    Репутация:
    0
    Регистрация:
    11 мар 2011
    Сообщения:
    139
    Симпатии:
    0
    убило
     

Поделиться этой страницей